Bautismos civiles: el acogimiento de la tribu

Examinando con cuidado la verdadera naturaleza de la propuesta de celebrar “bautismo civiles” en los ayuntamientos, no puedo más que quedarme perplejo. Está claro que hasta hace “dos días”, como el que dice, la exclusividad del bautismo la tenía la Iglesia, pero desde hace “dos días para acá” las personas que no comulgan con la Iglesia han propuesto el realizar una ceremonia de bienvenida a la sociedad que vendría a sustituir al bautismo religioso.

El bautizo cristiano tiene una función evidente que se cita en el rito: la eliminación del pecado original y la incorporación de un nuevo miembro a la Iglesia de Cristo. Sin embargo, este ritual hace unos años que se ha convertido ya en un acto social, porque los bebés bautizados jamás eran llevados con posterioridad a la iglesia, salvo para hacer puntualmente la comunión y la confirmación. He aquí la clara destilación de los actuales rituales de iniciación cristiana que se han generalizado y se han convertido en rituales sociales.

Pero hemos dado un paso más para no pasar por la vicaría. Primero fueron las bodas civiles (aquellas que certificaban legalmente y dotaban de derechos la unión de dos personas de una comunidad sin necesidad de la intervención de ningún miembro de ninguna organización religiosa). Luego, en cuestión de uniones, aparecieron las parejas de hecho. Con polémica, se aprobó el matrimonio entre personas del mismo sexo y ahora se celebran bautizos civiles, o “acogimientos civiles”, como quiere denominarlos el Ayuntamiento de La Unión (Murcia).

Y aunque pueda sonar, de alguna manera, a aquellos ritos de presentación en sociedad del nuevo miembro de la tribu (como se hace aún en los pueblos indígenas que todavía no hemos exterminado), en realidad lo que se trata es de reproducir una tradición cristiana, vaciándola de todo significado religioso y revistiéndolo de páginas del código civil español. Porque, no nos olvidemos, aunque este tipo de ceremonias no es nuevo (se inventó en Francia tras la Revolución francesa), lo que realmente se persigue es dar satisfacción o consuelo a la psique de los padres, quienes pretenden sentirse iguales o equiparados a los demás en todos los aspectos de su vida.

Yo, personalmente, creo que no tiene mucho sentido el “celebrar” el acogimiento civil de tu hijo si se hace como sustituto de un bautismo religioso (da igual la creencia) y mucho menos si vas a mostrar el mismo interés hacia tu hijo tanto si lo bautizas por el rito católico como si lo llevas al ayuntamiento. Porque si se va a cuidar de él de la misma manera en que lo han hecho las últimas generaciones cristiano-católicas, vaticino la pronta desintegración de la familia, de la relación padres-hijos y de la proliferación de los conflictos entre los mismos.

He de entender que esta moda seguirá adelante y que en poco tiempo la veremos como algo normal y totalmente asumido por la sociedad. Pero a mí me preocupa más que nos quedemos solo en lo bonito de la ceremonia y no caigamos en el significado de la misma.

No nos olvidemos de nuestras obligaciones como padres para con nuestros hijos, sea el rito que sea.

Fotografía extraída del Musée McCord Museum en Flickr

Feliz Navidad

Aunque debería haber escrito algo de los acontecimientos acaecidos en estos últimos días, voy a dejarles con la miel en los labios y no voy a contar “na de na”, como se dice vulgarmente.

Apenas me gustaría teclear ahora unas pocas líneas para felicitarles las fiestas a todos y desearles un próspero año 2010.

Feliz Navidad y Feliz Año 2010

P.D.: También para aquellos que no la tendrán, con mis mejores deseos.

España en la cuerda floja

No sé si se han dado cuenta ustedes, pero parece que España tenga la negra en aspectos relacionados con el extranjero.

Este año, sin más, nos ignoraron como miembros de pleno derecho del G-20, nos secuestran un pesquero, a tres cooperantes, nos cuelan (por la cara) a una activista saharaui que nos tiene el alma en vilo porque un día de estos se nos va, por eso de que lleva ya una veintena de días sin comer y la Guardia Civil casi provoca un incidente diplomático entre Reino Unido y España por colarse en “territorio británico” persiguiendo una lancha (que desembarcaron y todo, y todavía les dio tiempo de correr tras ellos por el puerto de El Peñón).

Haciendo caso a los últimos hechos ocurridos para con nuestro país, uno se tiene que imaginar al Sr. Moratinos más liado de unas trenzas y pensando que esta navidad el pavo se lo toma en el despacho del Ministerio de Asuntos Exteriores y Cooperación.

Y es que nos toca comernos marrones porque sí: a ver, lo del atunero y lo de los tres voluntarios secuestrados por Al-Qaeda, vale, pero lo de la huelga de hambre de Aminetu Haidar, esa presión que está ejerciendo para con el Gobierno de nuestro país, poniendo en la cuerda floja las relaciones y la cooperación entre el Reino de España y el Reino de Marruecos, ahí la activista se ha pasado. Porque ni España tiene culpa de que Marruecos la haya sacado del país injustamente, ni tampoco de la situación actual de su zona, una vez que nuestro país asumió la independencia del Sahara.

Si de algo hay que culparse es de permitir a las autoridades marroquíes que esta mujer bajase del avión sin la documentación reglamentaria: he ahí la habilidad diplomático-administrativa que nos hubiera ahorrado todo este jaleo, justicia incluida en el ajo, pues esta mujer se nos muere de un momento a otro. Además, esto ha resultado ser un quebradero de cabeza: los jueces debaten sobre si es legal o no alimentar a la fuerza a esta mujer, mientras que los médicos tienen claro que el derecho a la vida está por encima del derecho a la libertad personal, por lo que llegado el caso, alguno habrá que le dé un platico de lenguado a la señora Haidar.

Sea como sea, el mundo se nos hace más complicado de practicar: los gobiernos destinan más presupuesto nacional a salvar bancos de la crisis (5 %) que a limitar las emisiones de CO2 (1 %); las democracias de mínimos vapulean a las de más historia con berrinches de niño consentido; los gobiernos desoyen la voz del pueblo…

Y mañana, ¿qué pasará?

De nuevo en restauración

Disculpen las molestias

Entre la Historia y la pared

Imagino que no, que aquellos que no sean de Murcia (España) no sabrán del lío en el que anda metida la Consejería de Cultura de la Comunidad Autónoma de la Región de Murcia y el Ayuntamiento de Murcia.

La cosa es muy fácil. El ayuntamiento murciano pretende construir un aparcamiento público de 2.650 plazas debajo de un parque (el parque de San Esteban) situado en pleno centro de la capital de la Región, entre el Palacio de San Esteban, sede del Gobierno Regional y los grandes almacenes de El Corte Inglés.

Resueltos los trámites preliminares, estudios técnicos y demás familia, se inician las obras, no sin oposición de los partidos de izquierdas, de los comerciantes de la zona y algunos vecinos.

Ya se han extraído algunos metros cúbicos de tierra cuando aparecen restos de antiguas construcciones (esto era de esperar por el emplazamiento escogido para proyectar el aparcamiento) y se detienen las obras.

Los arqueólogos inician los estudios de los restos encontrados y dan sus conclusiones: se trata de restos de la Murcia árabe del siglo XIII. Y es entonces, como resultado del estudio, cuando empieza a emerger lo que ha resultado ser el hallazgo de “un entramado urbano en dividido en dos partes: un gran barrio con algo menos de una cincuentena de casas pequeñas y un conjunto de complejos palatinos presumiblemente para hospedar a altos dignatarios de la época". “El mapa del yacimiento se completa con una gran avenida, un pequeño oratorio, la base de un minarete y una pequeña necrópolis donde no se descarta la localización de restos humanos”, según informa El País.com.

Ante esta situación parece lógico el que se conserven las ruinas encontradas, por ser parte de nuestra Historia y un descubrimiento que aporta datos relevantes sobre los límites de la capital del Reino de Murcia, amén de otros aspectos que los arqueólogos puedan detallar. Sin embargo, el Gobierno regional no parece que esté muy convencido de lo que hay que hacer y proponen sacar de ahí los restos, continuar con la construcción del aparcamiento y volverlos a colocar encima. Sí, lo que están pensando: una locura.

La sugerencia a sorprendido a propios y extraños y ha provocado un amento de las movilizaciones entre los opositores al proyecto del aparcamiento, arqueólogos, el CSIC, profesores universitarios, la Plataforma de Movilidad de Murcia y ecologistas (no olvidemos que para construir el parking se ha destruido un parque). Incluso se ha creado la plataforma “Proteger los restos arqueológicos de San Esteban (Murcia)” en Facebook que a la hora de la redacción de esta entrada contaba con 6.712 miembros (y subiendo) que apoyan la iniciativa de proteger los restos arqueológicos del jardín de San Esteban.

Aún hay más. Según informa Murcia.com miembros de la Plataforma contra el parking de San Esteban presentaron la noche del 26 de noviembre de 2.008 una denuncia en la Guardia Civil ante la sospecha de que se podría estar procediendo al desmontaje los restos arqueológicos encontrados, hecho que la Consejería de Cultura de la Región de Murcia ha desmentido, según información recogida en La Opinión de Murcia.es.

Por tanto, Murcia se encuentra, de nuevo, entre la Historia y la pared. Es como si medio siglo después volviéramos a tropezar en la misma piedra. D. Leopoldo Torres Balbas dijo refiriéndose a la destrucción de unos baños públicos andalusíes para realizar el trazado de la Gran Vía Escultor Salzillo, de Murcia, a mediados del S. XX (según Trinidad Castaño Blázquez y Pedro Jiménez Castillo en su estudio sobre “Los baños árabes de San Lorenzo (Murcia)”, publicado en Memorias de Arqueología 12):

“Actualmente se trata de derribarle para abrir una nueva calle. Pero esta vía, torpemente proyectada cortando un resto monumental único, puede y debe desviarse.”

 

Señores gobernantes:

Nuestro pasado nos habla. Escuchemos con atención.

 

Fotografía: Enrique Andrés, publicada en Facebook.

Del doble rasero para medir

Muy brevemente:

No me parece bien que la Iglesia Católica intente manipular la decisión de unos diputados elegidos por el pueblo, que es soberano, mediante la coacción y la amenaza por votar a favor de la reforma de la ley sobre el aborto, que no place a la jerarquía eclesiástica.

No me parece bien que la iglesia haga un silencio cuando se descubre, a posteriori, que religiosos irlandeses han estado abusando sexualmente de niños y adolescentes durante años hasta hace poco y que, sabiéndolo, no se ha hecho nada por impedirlo, denunciarlo o hacerlo público.

Eso, en mi pueblo, es tener un doble rasero para medir, según convenga.

Cambio de look

Como pueden ver, mis queridos amigos, ¡¡¿Y hoy qué pongo?!! está sufriendo un cambio de imagen que me va a requerir algunos días, aunque tiempo no tenga mucho. Llevo desde 2007 dándole a la tecla, con más pena que gloria, pero compartiendo con agrado aquello que me interesa.

Quisiera agradecer a todos ustedes las 40.000 visitas de estos años.

Espero que el nuevo look sea de su agrado y que haya mucho que poner.

Estrella de Levante

Los murcianos estamos bastante contentos con nuestra cerveza. Este anuncio ha gustado mucho por el acento, por el vocabulario empleado (muy murciano claro está), aunque el formato es conocido.

En fin, a ver qué les parece.

Sonrisas y lágrimas

Estaba trabajando en casa y me he tropezado con esto. Qué quieren que les diga, es tan sorprendente como original. Ojalá se hicieran cosas así en España.

Que pasen un buen fin de semana.

Ángela X Raúl

Me había levantado hoy con ánimo de escribir sobre otro tema, pero al llegar al coche me he llevado una inesperada sorpresa que me ha hecho cambiar de opinión.

Sobre el polvoriento capó de mi humilde utilitario, el cual ya reclama una limpieza, lo sé, he descubierto una “romántica” inscripción encerrada en un corazón, hecha posiblemente llave en mano, que decía: Ángela X Raúl. Consciente de que se hacía tarde y sin dejar que la situación mañanera me ofuscara, me he metido rápidamente en el interior de mi vehículo para conducir hasta mi lugar de trabajo y aprovechar, así, el tiempo del trayecto para meditar sobre el asunto.

He pensado que el romanticismo hace tiempo que se empezó a perder entre los más jóvenes, quienes han transformado las relaciones amorosas en relaciones experimentales, frías, interesadas, digitales. Véase, por ejemplo, él uso del lenguaje matemático en las declaraciones de “amor adolescente” que se realizan en la actualidad. El signo “por” ( X ), propio de la multiplicación sustituyendo a la conjunción “y”. Hay una clara diferencia entre X e y. El signo “por” viene a ser un sustituto de “está por”, que a su vez significa “le gusta”. El signo “X” expresa, pues, unidirecionalidad, deseo. No así la conjunción “y”, que une a los dos nombres, que expresa una bidireccionalidad, un tenerse en cuenta el uno al otro, en definitiva, una idea de amor sincero y recíproco.

El soporte, el canal de transmisión del mensaje también ha variado. La leyenda “Ángela X Raúl”, no hace mucho tiempo, hubiera sido tallada en el tronco de un robusto árbol solitario, fuerte, alto, anciano testigo y recuerdo imborrable de aquella declaración de amor que años después os encontraríais y que haría humedecer vuestros ojos de emoción al recordar aquel momento (¿te acuerdas?), y que sellaríais con un largo beso colmado de amor. Sin embargo, Ángela, o Raúl, debieron pensar que el capó de un coche sería el lugar idóneo para custodiar y expresar su relación, pues qué mejor medio que un vehículo para divulgar a los cuatro puntos cardinales el mensaje, su mensaje: que “Ángela está por Raúl”. Y de los 6000 coches que puede haber en mi pueblo eligieron el mío, un sencillo Seat Ibiza negro, cuyo dueño tardó cinco años en pagar y que, a pesar de dormir en garaje, ha sufrido los roces de otros vehículos, los picados de puertas en parkings, el ametrallamiento de los camiones que transportan cereales y el torpedeo de un balón; el envite de las columnas del Mercadona o de coches mal aparcados, los arañazos de la maleza, las firmas en sus puertas de los vecinos, las frustraciones de los cabreados por sus malas notas, las angustias de aquellos que solo necesitaban el espejo del retrovisor izquierdo o los tapones de las cuatro ruedas.

Cuando he llegado a mi trabajo, me he dado cuenta de que parecía que Ángela o Raúl no estuvieran muy seguros de lo que habían hecho. Restos de saliva repasaban sus nombres, en un intento, quizás, de hacer más discreta o invisible su “expresión de amor”, casi, casi como un mensaje secreto.

Era la hora de entrar al curro. No tenía tiempo de más, salvo para un último pensamiento:

“Ángela, Raúl:

La próxima vez meteos las llaves por el culo.”

Más I.V.A. Más caro

Se trata de una de las medidas anti-crisis anunciadas por el Gobierno de la nación durante la presentación de los presupuestos generales del Estado para el año 2010. El Impuesto sobre el Valor Añadido general pasará del 16 % al 18 %, el I.V.A. reducido del 7 al 8 % y el superreducido se mantiene al 4 % a partir del 1 de junio de 2010.

Por así decirlo, comprar un frigorífico, un pantalón, o la factura de la luz o el teléfono, por ejemplo, saldrá un 2% más caro. Y al pagar el agua, ir al dentista o comprar una vivienda habrá que sumar un 1 % más que hasta ahora.

Con este incremento, dice el Gobierno, y así publica El Mundo.es, se “prevé recaudar 5.100 millones más.” A esta política de aumento del “impuestos para todos” hemos de añadir la eliminación de aquellos 400 famosos euros de deducción del I.R.P.F.

Dice la señora vicepresidente primera del Gobierno, Mª Teresa Fernández De la Vega, que ésta es "una reforma equitativa y solidaria", recoge El País.com. Y sí, efectivamente, como está usted pensando, los precios van a subir, seremos más caros, y quien más lo va a sufrir serán aquellos que menos tienen.

Por otro lado, a quienes que se quejan, la vicepresidente les ha contestado diciendo que "nuestra presión fiscal seguirá por debajo de la media europea", que si bien es cierto, la comparación no es muy acertada, teniendo en cuenta que los sueldos en los países más avanzados de la vieja Europa son bastante superiores a la media española.

Si se aprueba en las Cortes estos presupuestos generales, vamos a ver cierto malestar entre el pueblo, poco dispuesto a que le toquen el bolsillo. Los aumentos de impuestos, digamos, cada vez son menos aceptados por la ciudadanía, en tanto en cuanto, no se llegan a ver claramente en cómo repercute socialmente. Porque, si dijéramos que se ha mejorado en gran medida los servicios sanitarios, la inversión en la educación, investigación e innovación de los cuales hoy recogemos frutos, yo diría que el trabajador de a pié no se “molestaría tanto”. Pero, qué quieren que les diga, cada vez que uno paga sus impuestos, se pregunta para qué y en qué saca han caído, porque a simple vista uno no puede apreciarlo.

Es tan solo un aspecto destacado de entre las novedades que presentan los Presupuestos Generales del Estado. Ahora nos esperan largas tertulias radiofónicas y debates televisivos sobre macroeconomía, con términos y cifras que se mezclarán cual sopa de letras y que nos tendremos que tragar, nos guste o no, como ésta.

Es una lástima que haya un foro ciudadano de discusión ágil en el cual expresar nuestras inquietudes a nuestros representantes políticos. A veces pienso que lo que les hace falta es bajarse del escaño y patear más frecuentemente las calles, para conocer de primera mano las auténticas necesidades sociales. Lamentablemente, esto solo sucede durante un corto espacio de tiempo cada cuatro años.

Fotografía: + IVA.
Autor: Pablo Alcolea (www.flickr.com/photos/encespaico)

Error fatal

No comprendo cómo es posible condenar a muerte a una persona cuando las pruebas, los testimonios y la defensa no cuadran, ni son sólidos ni determinantes.

Esto es lo que ha pasado, según el 20 Minutos, en U.S.A., en concreto en Texas. Cinco años después de ser ejecutado por inyección letal, sale a la luz un informe que demuestra la inocencia del reo a muerte.

El señor Todd Willingham fue hallado culpable de provocar un incendio en el que murieron sus tres hijas en 1992, después de haber sido juzgado bajo las circunstancias anteriormente citadas.

No es la primera vez que pasa y, siendo así, sorprende que en el primer país del mundo, el que lidera la defensa de las libertades y los derechos humanos (me río yo de esto último), siga vigente la pena de muerte, aunque solo sea en algunos estados. Un solo error de estas características debió ser suficiente para que, iso facto, la pena capital fuera suspendida o abolida.

Ahora me pregunto si Mr. Obama moverá ficha en algún sentido. Si no fuera así tampoco sería nada nuevo, todo se puede esperar de la nación de la doble moral.

Por suerte en nuestro país, la pena máxima es la de 30 años de cárcel. La intención de la pena es la reinserción social del condenado, algo que claramente no promueve la pena de muerte o la cadena perpetua. También es cierto que en muchos casos el delito, las condiciones sociales o psíquicas del reo son poco favorecedoras de esa inserción social. Sin embargo en la mayoría de los casos, sobretodo en los que el ambiente es el que más influye, el Estado es el que más responsabilidad tiene para con la comunidad de presos.

Aun hay un atisbo de esperanza, una posibilidad mientras se puede realizar una auténtica labor de reinserción con estas personas que, un día, conscientes o no, cometieron un error fatal en su vida.

Gripe A: ¿a qué espera para probarla?

Aprovecho un hueco para escribir un poco a la par que saboreo un delicioso café expresso. Leo los periódicos y encuentro la misma tónica con el tema de odiada ya gripe A: mucho ruido y pocas nueces.

Me aventuraría a decir que a todos nos da la sensación de que esta gripe de mierda, y perdón por lo de gripe, no tiene más peligro que una gripe convencional, pero nos la quieren meter hasta en la sopa para que nos vacunemos. Porque la gripe común mata entre 1.000 y 4.000 personas cada año en España, según el diario La Razón (con ese nombre no le vamos a discutir el dato), y aquí nadie le ha hecho caso al asunto. Es más, comparando los síntomas de la gripe A con la gripe común, uno comprueba sorprendido que no es más virulenta la primera que la segunda.

Si fuera un loco “conspiranoico“ diría que la gripe A es una creación de los laboratorios farmacéuticos X para sacar al mercado lo que no se pudo vender con la vacuna de la gripe aviar, porcina o lo que sea.

Pero como no lo soy pues diré que de la gripe A todo el mundo quiere sacar tajada: la prensa no deja de avivar el fuego de una noticia que ha sido capaz de interesar a todo el mundo día tras día (y ya llevamos tiempo); la empresa de las mascarillas, que ya pensaba en contratar a Ruíz De la Prada para los modelos de “mascarilla sanitaria de fiesta”; los partidos políticos hacen sus valoraciones e intentan matizar y decir otra cosa diferente a lo que las autoridades sanitarias (nacionales o mundiales) dijeron. Y entre las informaciones de unos y el trabajo de otros, las farmacéuticas van avisando de que ya tienen en fabricación y lista para su distribución la vacuna, pero que no saben sin funcionará, porque no se ha hecho un estudio longitudinal con seres humanos.

Ante este caso da la sensación de que puede pasar cualquier cosa con esta gripe tan viajera, convertida ya en pandemia. Al final, ya verán ustedes, la cosa no será para tanto y nos habrán vendido la moto fenomenal.

Dios quiera que solo sea esto, porque el día menos pensado, un bichejo de estos nos barre de la faz de la tierra para convertirnos en una anécdota en la historia de este planeta.

Hasta las narices…

... de los correos con power points ñoños.
... de que me manden correos en inglés y aun pretendan que pique.
... de los mensajes re-re-re-re-re-re-reenviados sin ningún tipo de protección de las direcciones de correo.
... de la publicidad que promete alargar mi pene.
... de la publicidad de la Viagra más potente.
... de correos que me prometen una televisión "jamás vista" por 19,90 al mes.
... de los usuarios que te saturan el correo con 20 mail a la vez y aún pretenden que les contestes.
... de los consejos profilácticos para no contagiarte de la nueva gripe y que nadie haga nada, sin embargo, por evitar los 35.000.000 de muertos por hambre de 2008.

¿Hasta las narices? No. Hasta los huevos.

Creo que me repito

Hace un tiempo que ando pensando que quizás me repito un poco en estos pequeños artículos que escribo. Y me he parado a pensar el por qué de esta sensación. El primer pensamiento ha sido el de que me estoy quedando sin neuronas (lo cual es verdad) y no me acuerdo ni de lo que escribo de un mes para otro (desde 2007 han pasado ya unos mesecicos). Pero un segundo pensamiento ha cruzado por mi mente cual rótulo de informativo matutino y me ha susurrado que no es que estés perdiendo neuronas (quizás una mentira piadosa del subconsciente) si no que algunos hechos sobre los que he escrito se repiten año tras año o siguen igual. El hombre es el único animalico que tropieza setecientas veces en la misma piedra.

Veamos algunos ejemplos:

En agosto de 2007 hacía referencia a un programa de televisión estadounidense, tipo reality, en donde niños de diferentes edades convivían sin adultos en una granja. En esta entrada me hacía eco de la polémica y de algún incidente ocurrido. Hoy, quién lo iba a pensar, leo en el diario digital 20 Minutos que Telecinco quiere emitir un “gran hermano” infantil, del tipo anteriormente citado, pero basado en una variante de Reino Unido llamado “Boys & Girls alone”.

Traerá cola, porque esto es España.

En el mismo periódico leo otra noticia que critica la evolución del la TDT en nuestro país. En varias ocasiones hemos hablado de la Televisión. Pero lo cierto es que, si hacemos un resumen de lo que es hoy la calidad de las cadenas que emiten en digital bajo una licencia nacional, podemos decir que deja mucho que desear. Porque la mayoría de las cadenas que tienen hermanas pequeñas emiten reposiciones de series de otra época o emiten casi 24 horas un teletienda machacón. Si a eso sumamos la deficiente ó nula información sobre la programación en parrilla que supuestamente debe aparecer en nuestro televisor con tan solo apretar un botón, apaga y vámonos.

No entiendo cómo es posible que se concedan licencias de emisión nacional y no se haga un control de calidad sobre los programas, series, películas y contenidos emitidos. Aunque lo peor de todo es que con la posibilidad de ver canales de pago mediante la señal TDT se acabó la oportunidad de ver algo bueno en televisión y gratis. Para colmo, hay que comprar un receptor diferente… (con la ilusión que le hacía a mi padre su nueva televisión plana con TDT integrado).

Parafraseando el titular del 20 minutos, y criticando la publicidad local:

“Bienvenido a la TDT: Televisión Decepcionante Terrestre”

Prohibiciones “playeras”

Este mediodía me he sorprendido con una información aparecida en la primera edición del telediario de Antena 3, en donde se narraba el rosario de prohibiciones que los ciudadanos nos podemos encontrar a lo largo de los 3.500 Km. de costa española.

Supuestamente son normativas que buscan asegurar la buena convivencia entre los usuarios de las playas nacionales, que se tornan de pronto excesivamente restrictivas, rozando lo abusivo y lo antidemocrático.

Si bien es positivo que se prohíba fumar en la zona de playa (Barcelona) o que se dé potestad a los socorristas para sacar a la fuerza a descabezados que quieren bañarse con la bandera roja ondeando (Cartagena), me parecen peor otras, algunas casi propias de otro tiempo.

Porque evitar molestias a los bañistas para que anden por la arena sin encontrar colillas que contaminan el medio está bien, que se  no se permita el uso de geles de baño en las duchas a pie de playa me parece correcto; la presencia, en época estival, de animales susceptibles de ser portadores de parásitos, como perros, lo veo hasta lógico, pero no algunas otras cosas, tales como:

• Valencia: Plantar la sombrilla a menos de 6 metros del mar y antes de las 8 de la mañana.- En algunas playas esto significa no pisar la arena.
• Almuñécar: Reproducir música sin uso de auriculares.- Lo mismo al vecino de sombrilla 6 metros más atrás le molesta que a la hora de la siesta (momento que aprovecha para roncar a pierna suelta y quemarse con el sol), tú demuestres el buen gusto musical que tienes.
• La Coruña: Jugar a juegos molestos.- Vamos, que te puedes quejar de cualquiera que lleve hasta un parchís.
• Tossa de Mar: Fiestas como despedidas de soltero o sexo en la arena.- Para eso están los hoteles que hay frente a la playa (no jodamos el negocio… en la arena).
• Cádiz: Hacer topless o nudismo.- A partir de ahora todo el mundo con trajes de neopreno.
• Tenerife: Castillos de arena o figuras de gran tamaño no.- Desintegrado el sueño los niños, futuros albañiles, delineantes, arquitectos, constructores, notarios y banqueros pillados por otra crisis e industria china del cubo y pala de plástico malo.

En fin, a partir de ahora, si van a la playa asegúrense de estar solos y ser responsables, y ningún problema.

Imagen: Cala de los Dentoles, o Cala Dorada, Cartagena (Murcia).
Autor: N4n0 (http://www.flickr.com/photos/n4n0/)

Cosas que hacer para no aburrirse en un supermercado

Hoy he visto a mi madre y me ha preguntado si la acompañaba mañana a hacer la compra a un hipermercado.

Hacer la compra con mi madre puede darte para sacarte un doctorado en consumo, porque se pasa por todos los pasillos del establecimiento y va comentando cada una de las propiedades beneficiosas del producto que señala o escoge. Al principio puede resultarte interesante, pero una vez recorrido el pasillo octavo, os aseguro que desearíais ser sordos.

Navegando por internet me he encontrado con un texto que me resultó simpático y que, si os pasa lo que a mí, que os aburrís yendo de compras, lo mismo podríais poner en práctica. Como digo, el texto no es mío, así que felicito a quien lo ideó porque me ha hecho pasar unos minutos muy agradables.

Llévense la lista la próxima vez que vayan de compras.

Doce cosas que hacer para no aburrirse en un supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?"

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : "¡eh, no hay papel !"

Gripe A: “Quien siembra vientos…

… recoge tempestades”.

“A buen entendedor, pocas palabras bastan”.

Fotografía: La estancia. Autor: Pablo Alcolea

Guerra al garrafón

Llevo unos días sin escribir, pero (como le dijo el perro a su amo) “es que no tenía nada que decir”. Así que mejor mantener los deditos quietos, no vaya a ser que por querer poner una chorrada metas la pata.

Sin embargo, leyendo la prensa digital esta mañana (sí, no me he acostado), y mientras intentaba averiguar qué es lo que le ví para comprar los Corn Flakes de esa marca que todo el mundo está pensando ahora (esto dará para otro tema, ya lo verán); como decía, mientras leía la prensa me he tropezado con un titular que me llama poderosamente la atención.

Al hacer clic sobre el mismo, y para mi sorpresa, no me lleva a ningún sitio. Pero el titular, que aparece en un medio de comunicación serio, me hace pensar que esto tiene que ser algo realmente bueno. Así que decido investigar en el todo poderoso Google (otro del que también tendremos que hablar, sí, sí).

Y efectivamente, tras teclear, no sin titubeos, aparecen tropecientas mil entradas sobre el término Garrafonix (agárrense). En la web donde se comercializa, cuya dirección pueden leer en la parte inferior de la imagen (haciendo clic en ella), explican que el Garrafonix (tiene guasa el nombrecico) es un aparato parecido a un termómetro digital doméstico, que puede identificar si el alcohol que se va a ingerir es de buena calidad o, por lo contrario, es el matarratas popularmente conocido como garrafón, es decir (hablando claro), alcohol adulterado.

Gracias a su sensor, este gadget es capaz de reconocer diferentes marcas de licores entre whiskies y rones (pocas, de momento, aunque se advierte que se trabaja en un aumento de registros de muestras para identificar más marcas).

La prueba ha de hacerse introduciendo el extremo destinado para tal efecto en el vaso antes de mezclar la bebida alcohólica con el refresco. El resultado aparece en una pantallita de cristal líquido en el que se indica la marca de la bebida servida (si ésta es de buena calidad) o, por lo contrario, si te están intentando estafar cobrándote un chorro de garrafón a precio de oro; siempre y cuando esté dentro de las marcas que el chisme es capaz de reconocer.

Si les digo la verdad, a mí me parece buen invento, bastante útil, y si se comprueba su exactitud, casi diríamos que los inspectores de sanidad tienen medio trabajo hecho para cerrar bares y discotecas que estafan a la Hacienda Pública y también a sus clientes, a parte de intoxicarlos, claro.

Si quieren ya lo pueden adquirir en esta fantástica tienda de regalos originales: http://www.curiosite.es/.

Yo propongo

A tenor de lo leído en el artículo de El País.com, donde se exponía la sugerencia de las cajas de ahorros al Gobierno de la Nación de elevar la edad de jubilación hasta los 70 años, yo propongo otras medidas que pueden que ayuden:

1. Que las cajas devuelvan el 2 % de la nómina ingresada o la media de efectivo ahorrado al mes en concepto de uso de nuestro dinero.
2. Que el valor de las cuotas de préstamos hipotecario y al consumo no superen el 25 % de la nómina ingresada.
3. Que se fomente el ahorro.
4. Que el Gobierno de la Nación no inyecte más dinero público (mi dinero) a estas cajas si no se atienen estas propuestas.
5. Que se legisle y vele para que ni constructores ni bancos atraquen a mano armada a la gente inflando el valor real de la vivienda (reglando el porcentaje máximo de beneficio que se puede cargar a la misma).
6. Que desaparezcan los contratos basura de horas, días o meses.
7. Que se equiparen los sueldos a la media europea.
8. Que se denuncie a los empresarios que tienen trabajadores sin contrato legal.
9. Que se promulguen leyes claras para que se pueda llevar a cabo la conciliación de la vida familiar con la laboral (estando la segunda al servicio de la primera, pues uno trabaja para vivir, no vive para trabajar).
10. Que se invierta más en Educación e Investigación.
11. Que se suban los impuestos, si se tienen que subir, pero que se vea claramente, en menos de una legislatura, cómo ha beneficiado a los ciudadanos de nuestro país la inversión del capital recaudado.

El que algo quiere, algo le cuesta. Digamos adiós a la era de los empresarios del “es lo que hay”. Digamos hola a la era de los trabajadores del “pues en esas condiciones, ahí te quedas”.