Sonrisas y lágrimas

Estaba trabajando en casa y me he tropezado con esto. Qué quieren que les diga, es tan sorprendente como original. Ojalá se hicieran cosas así en España.

Que pasen un buen fin de semana.

Ángela X Raúl

Me había levantado hoy con ánimo de escribir sobre otro tema, pero al llegar al coche me he llevado una inesperada sorpresa que me ha hecho cambiar de opinión.

Sobre el polvoriento capó de mi humilde utilitario, el cual ya reclama una limpieza, lo sé, he descubierto una “romántica” inscripción encerrada en un corazón, hecha posiblemente llave en mano, que decía: Ángela X Raúl. Consciente de que se hacía tarde y sin dejar que la situación mañanera me ofuscara, me he metido rápidamente en el interior de mi vehículo para conducir hasta mi lugar de trabajo y aprovechar, así, el tiempo del trayecto para meditar sobre el asunto.

He pensado que el romanticismo hace tiempo que se empezó a perder entre los más jóvenes, quienes han transformado las relaciones amorosas en relaciones experimentales, frías, interesadas, digitales. Véase, por ejemplo, él uso del lenguaje matemático en las declaraciones de “amor adolescente” que se realizan en la actualidad. El signo “por” ( X ), propio de la multiplicación sustituyendo a la conjunción “y”. Hay una clara diferencia entre X e y. El signo “por” viene a ser un sustituto de “está por”, que a su vez significa “le gusta”. El signo “X” expresa, pues, unidirecionalidad, deseo. No así la conjunción “y”, que une a los dos nombres, que expresa una bidireccionalidad, un tenerse en cuenta el uno al otro, en definitiva, una idea de amor sincero y recíproco.

El soporte, el canal de transmisión del mensaje también ha variado. La leyenda “Ángela X Raúl”, no hace mucho tiempo, hubiera sido tallada en el tronco de un robusto árbol solitario, fuerte, alto, anciano testigo y recuerdo imborrable de aquella declaración de amor que años después os encontraríais y que haría humedecer vuestros ojos de emoción al recordar aquel momento (¿te acuerdas?), y que sellaríais con un largo beso colmado de amor. Sin embargo, Ángela, o Raúl, debieron pensar que el capó de un coche sería el lugar idóneo para custodiar y expresar su relación, pues qué mejor medio que un vehículo para divulgar a los cuatro puntos cardinales el mensaje, su mensaje: que “Ángela está por Raúl”. Y de los 6000 coches que puede haber en mi pueblo eligieron el mío, un sencillo Seat Ibiza negro, cuyo dueño tardó cinco años en pagar y que, a pesar de dormir en garaje, ha sufrido los roces de otros vehículos, los picados de puertas en parkings, el ametrallamiento de los camiones que transportan cereales y el torpedeo de un balón; el envite de las columnas del Mercadona o de coches mal aparcados, los arañazos de la maleza, las firmas en sus puertas de los vecinos, las frustraciones de los cabreados por sus malas notas, las necesidades de aquellos que solo necesitaban el espejo del retrovisor izquierdo o los tapones de las cuatro ruedas.

Cuando he llegado a mi trabajo, me he dado cuenta de que parecía que Ángela o Raúl no estuvieran muy seguros de lo que habían hecho. Restos de saliva repasaban sus nombres, en un intento, quizás, de hacer más discreta o invisible su “expresión de amor”, casi, casi como un mensaje secreto.

Era la hora de entrar al curro. No tenía tiempo de más, salvo para un último pensamiento:

“Ángela, Raúl:

La próxima vez meteos las llaves por el culo.”

Más I.V.A. Más caro

Se trata de una de las medidas anti-crisis anunciadas por el Gobierno de la nación durante la presentación de los presupuestos generales del Estado para el año 2010. El Impuesto sobre el Valor Añadido general pasará del 16 % al 18 %, el I.V.A. reducido del 7 al 8 % y el superreducido se mantiene al 4 % a partir del 1 de junio de 2010.

Por así decirlo, comprar un frigorífico, un pantalón, o la factura de la luz o el teléfono, por ejemplo, saldrá un 2% más caro. Y al pagar el agua, ir al dentista o comprar una vivienda habrá que sumar un 1 % más que hasta ahora.

Con este incremento, dice el Gobierno, y así publica El Mundo.es, se “prevé recaudar 5.100 millones más.” A esta política de aumento del “impuestos para todos” hemos de añadir la eliminación de aquellos 400 famosos euros de deducción del I.R.P.F.

Dice la señora vicepresidente primera del Gobierno, Mª Teresa Fernández De la Vega, que ésta es "una reforma equitativa y solidaria", recoge El País.com. Y sí, efectivamente, como está usted pensando, los precios van a subir, seremos más caros, y quien más lo va a sufrir serán aquellos que menos tienen.

Por otro lado, a quienes que se quejan, la vicepresidente les ha contestado diciendo que "nuestra presión fiscal seguirá por debajo de la media europea", que si bien es cierto, la comparación no es muy acertada, teniendo en cuenta que los sueldos en los países más avanzados de la vieja Europa son bastante superiores a la media española.

Si se aprueba en las Cortes estos presupuestos generales, vamos a ver cierto malestar entre el pueblo, poco dispuesto a que le toquen el bolsillo. Los aumentos de impuestos, digamos, cada vez son menos aceptados por la ciudadanía, en tanto en cuanto, no se llegan a ver claramente en cómo repercute socialmente. Porque, si dijéramos que se ha mejorado en gran medida los servicios sanitarios, la inversión en la educación, investigación e innovación de los cuales hoy recogemos frutos, yo diría que el trabajador de a pié no se “molestaría tanto”. Pero, qué quieren que les diga, cada vez que uno paga sus impuestos, se pregunta para qué y en qué saca han caído, porque a simple vista uno no puede apreciarlo.

Es tan solo un aspecto destacado de entre las novedades que presentan los Presupuestos Generales del Estado. Ahora nos esperan largas tertulias radiofónicas y debates televisivos sobre macroeconomía, con términos y cifras que se mezclarán cual sopa de letras y que nos tendremos que tragar, nos guste o no, como ésta.

Es una lástima que haya un foro ciudadano de discusión ágil en el cual expresar nuestras inquietudes a nuestros representantes políticos. A veces pienso que lo que les hace falta es bajarse del escaño y patear más frecuentemente las calles, para conocer de primera mano las auténticas necesidades sociales. Lamentablemente, esto solo sucede durante un corto espacio de tiempo cada cuatro años.

Fotografía: + IVA.
Autor: Pablo Alcolea (www.flickr.com/photos/encespaico)

Error fatal

No comprendo cómo es posible condenar a muerte a una persona cuando las pruebas, los testimonios y la defensa no cuadran, ni son sólidos ni determinantes.

Esto es lo que ha pasado, según el 20 Minutos, en U.S.A., en concreto en Texas. Cinco años después de ser ejecutado por inyección letal, sale a la luz un informe que demuestra la inocencia del reo a muerte.

El señor Todd Willingham fue hallado culpable de provocar un incendio en el que murieron sus tres hijas en 1992, después de haber sido juzgado bajo las circunstancias anteriormente citadas.

No es la primera vez que pasa y, siendo así, sorprende que en el primer país del mundo, el que lidera la defensa de las libertades y los derechos humanos (me río yo de esto último), siga vigente la pena de muerte, aunque solo sea en algunos estados. Un solo error de estas características debió ser suficiente para que, iso facto, la pena capital fuera suspendida o abolida.

Ahora me pregunto si Mr. Obama moverá ficha en algún sentido. Si no fuera así tampoco sería nada nuevo, todo se puede esperar de la nación de la doble moral.

Por suerte en nuestro país, la pena máxima es la de 30 años de cárcel. La intención de la pena es la reinserción social del condenado, algo que claramente no promueve la pena de muerte o la cadena perpetua. También es cierto que en muchos casos el delito, las condiciones sociales o psíquicas del reo son poco favorecedoras de esa inserción social. Sin embargo en la mayoría de los casos, sobretodo en los que el ambiente es el que más influye, el Estado es el que más responsabilidad tiene para con la comunidad de presos.

Aun hay un atisbo de esperanza, una posibilidad mientras se puede realizar una auténtica labor de reinserción con estas personas que, un día, conscientes o no, cometieron un error fatal en su vida.

Gripe A: ¿a qué espera para probarla?

Aprovecho un hueco para escribir un poco a la par que saboreo un delicioso café expresso. Leo los periódicos y encuentro la misma tónica con el tema de odiada ya gripe A: mucho ruido y pocas nueces.

Me aventuraría a decir que a todos nos da la sensación de que esta gripe de mierda, y perdón por lo de gripe, no tiene más peligro que una gripe convencional, pero nos la quieren meter hasta en la sopa para que nos vacunemos. Porque la gripe común mata entre 1.000 y 4.000 personas cada año en España, según el diario La Razón (con ese nombre no le vamos a discutir el dato), y aquí nadie le ha hecho caso al asunto. Es más, comparando los síntomas de la gripe A con la gripe común, uno comprueba sorprendido que no es más virulenta la primera que la segunda.

Si fuera un loco “conspiranoico“ diría que la gripe A es una creación de los laboratorios farmacéuticos X para sacar al mercado lo que no se pudo vender con la vacuna de la gripe aviar, porcina o lo que sea.

Pero como no lo soy pues diré que de la gripe A todo el mundo quiere sacar tajada: la prensa no deja de avivar el fuego de una noticia que ha sido capaz de interesar a todo el mundo día tras día (y ya llevamos tiempo); la empresa de las mascarillas, que ya pensaba en contratar a Ruíz De la Prada para los modelos de “mascarilla sanitaria de fiesta”; los partidos políticos hacen sus valoraciones e intentan matizar y decir otra cosa diferente a lo que las autoridades sanitarias (nacionales o mundiales) dijeron. Y entre las informaciones de unos y el trabajo de otros, las farmacéuticas van avisando de que ya tienen en fabricación y lista para su distribución la vacuna, pero que no saben sin funcionará, porque no se ha hecho un estudio longitudinal con seres humanos.

Ante este caso da la sensación de que puede pasar cualquier cosa con esta gripe tan viajera, convertida ya en pandemia. Al final, ya verán ustedes, la cosa no será para tanto y nos habrán vendido la moto fenomenal.

Dios quiera que solo sea esto, porque el día menos pensado, un bichejo de estos nos barre de la faz de la tierra para convertirnos en una anécdota en la historia de este planeta.

Hasta las narices…

... de los correos con power points ñoños.
... de que me manden correos en inglés y aun pretendan que pique.
... de los mensajes re-re-re-re-re-re-reenviados sin ningún tipo de protección de las direcciones de correo.
... de la publicidad que promete alargar mi pene.
... de la publicidad de la Viagra más potente.
... de correos que me prometen una televisión "jamás vista" por 19,90 al mes.
... de los usuarios que te saturan el correo con 20 mail a la vez y aún pretenden que les contestes.
... de los consejos profilácticos para no contagiarte de la nueva gripe y que nadie haga nada, sin embargo, por evitar los 35.000.000 de muertos por hambre de 2008.

¿Hasta las narices? No. Hasta los huevos.

Creo que me repito

Hace un tiempo que ando pensando que quizás me repito un poco en estos pequeños artículos que escribo. Y me he parado a pensar el por qué de esta sensación. El primer pensamiento ha sido el de que me estoy quedando sin neuronas (lo cual es verdad) y no me acuerdo ni de lo que escribo de un mes para otro (desde 2007 han pasado ya unos mesecicos). Pero un segundo pensamiento ha cruzado por mi mente cual rótulo de informativo matutino y me ha susurrado que no es que estés perdiendo neuronas (quizás una mentira piadosa del subconsciente) si no que algunos hechos sobre los que he escrito se repiten año tras año o siguen igual. El hombre es el único animalico que tropieza setecientas veces en la misma piedra.

Veamos algunos ejemplos:

En agosto de 2007 hacía referencia a un programa de televisión estadounidense, tipo reality, en donde niños de diferentes edades convivían sin adultos en una granja. En esta entrada me hacía eco de la polémica y de algún incidente ocurrido. Hoy, quién lo iba a pensar, leo en el diario digital 20 Minutos que Telecinco quiere emitir un “gran hermano” infantil, del tipo anteriormente citado, pero basado en una variante de Reino Unido llamado “Boys & Girls alone”.

Traerá cola, porque esto es España.

En el mismo periódico leo otra noticia que critica la evolución del la TDT en nuestro país. En varias ocasiones hemos hablado de la Televisión. Pero lo cierto es que, si hacemos un resumen de lo que es hoy la calidad de las cadenas que emiten en digital bajo una licencia nacional, podemos decir que deja mucho que desear. Porque la mayoría de las cadenas que tienen hermanas pequeñas emiten reposiciones de series de otra época o emiten casi 24 horas un teletienda machacón. Si a eso sumamos la deficiente ó nula información sobre la programación en parrilla que supuestamente debe aparecer en nuestro televisor con tan solo apretar un botón, apaga y vámonos.

No entiendo cómo es posible que se concedan licencias de emisión nacional y no se haga un control de calidad sobre los programas, series, películas y contenidos emitidos. Aunque lo peor de todo es que con la posibilidad de ver canales de pago mediante la señal TDT se acabó la oportunidad de ver algo bueno en televisión y gratis. Para colmo, hay que comprar un receptor diferente… (con la ilusión que le hacía a mi padre su nueva televisión plana con TDT integrado).

Parafraseando el titular del 20 minutos, y criticando la publicidad local:

“Bienvenido a la TDT: Televisión Decepcionante Terrestre”

Prohibiciones “playeras”

Este mediodía me he sorprendido con una información aparecida en la primera edición del telediario de Antena 3, en donde se narraba el rosario de prohibiciones que los ciudadanos nos podemos encontrar a lo largo de los 3.500 Km. de costa española.

Supuestamente son normativas que buscan asegurar la buena convivencia entre los usuarios de las playas nacionales, que se tornan de pronto excesivamente restrictivas, rozando lo abusivo y lo antidemocrático.

Si bien es positivo que se prohíba fumar en la zona de playa (Barcelona) o que se dé potestad a los socorristas para sacar a la fuerza a descabezados que quieren bañarse con la bandera roja ondeando (Cartagena), me parecen peor otras, algunas casi propias de otro tiempo.

Porque evitar molestias a los bañistas para que anden por la arena sin encontrar colillas que contaminan el medio está bien, que se  no se permita el uso de geles de baño en las duchas a pie de playa me parece correcto; la presencia, en época estival, de animales susceptibles de ser portadores de parásitos, como perros, lo veo hasta lógico, pero no algunas otras cosas, tales como:

• Valencia: Plantar la sombrilla a menos de 6 metros del mar y antes de las 8 de la mañana.- En algunas playas esto significa no pisar la arena.
• Almuñécar: Reproducir música sin uso de auriculares.- Lo mismo al vecino de sombrilla 6 metros más atrás le molesta que a la hora de la siesta (momento que aprovecha para roncar a pierna suelta y quemarse con el sol), tú demuestres el buen gusto musical que tienes.
• La Coruña: Jugar a juegos molestos.- Vamos, que te puedes quejar de cualquiera que lleve hasta un parchís.
• Tossa de Mar: Fiestas como despedidas de soltero o sexo en la arena.- Para eso están los hoteles que hay frente a la playa (no jodamos el negocio… en la arena).
• Cádiz: Hacer topless o nudismo.- A partir de ahora todo el mundo con trajes de neopreno.
• Tenerife: Castillos de arena o figuras de gran tamaño no.- Desintegrado el sueño los niños, futuros albañiles, delineantes, arquitectos, constructores, notarios y banqueros pillados por otra crisis e industria china del cubo y pala de plástico malo.

En fin, a partir de ahora, si van a la playa asegúrense de estar solos y ser responsables, y ningún problema.

Imagen: Cala de los Dentoles, o Cala Dorada, Cartagena (Murcia).
Autor: N4n0 (http://www.flickr.com/photos/n4n0/)

Cosas que hacer para no aburrirse en un supermercado

Hoy he visto a mi madre y me ha preguntado si la acompañaba mañana a hacer la compra a un hipermercado.

Hacer la compra con mi madre puede darte para sacarte un doctorado en consumo, porque se pasa por todos los pasillos del establecimiento y va comentando cada una de las propiedades beneficiosas del producto que señala o escoge. Al principio puede resultarte interesante, pero una vez recorrido el pasillo octavo, os aseguro que desearíais ser sordos.

Navegando por internet me he encontrado con un texto que me resultó simpático y que, si os pasa lo que a mí, que os aburrís yendo de compras, lo mismo podríais poner en práctica. Como digo, el texto no es mío, así que felicito a quien lo ideó porque me ha hecho pasar unos minutos muy agradables.

Llévense la lista la próxima vez que vayan de compras.

Doce cosas que hacer para no aburrirse en un supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?"

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : "¡eh, no hay papel !"

Gripe A: “Quien siembra vientos…

… recoge tempestades”.

“A buen entendedor, pocas palabras bastan”.

Fotografía: La estancia. Autor: Pablo Alcolea

Guerra al garrafón

Llevo unos días sin escribir, pero (como le dijo el perro a su amo) “es que no tenía nada que decir”. Así que mejor mantener los deditos quietos, no vaya a ser que por querer poner una chorrada metas la pata.

Sin embargo, leyendo la prensa digital esta mañana (sí, no me he acostado), y mientras intentaba averiguar qué es lo que le ví para comprar los Corn Flakes de esa marca que todo el mundo está pensando ahora (esto dará para otro tema, ya lo verán); como decía, mientras leía la prensa me he tropezado con un titular que me llama poderosamente la atención.

Al hacer clic sobre el mismo, y para mi sorpresa, no me lleva a ningún sitio. Pero el titular, que aparece en un medio de comunicación serio, me hace pensar que esto tiene que ser algo realmente bueno. Así que decido investigar en el todo poderoso Google (otro del que también tendremos que hablar, sí, sí).

Y efectivamente, tras teclear, no sin titubeos, aparecen tropecientas mil entradas sobre el término Garrafonix (agárrense). En la web donde se comercializa, cuya dirección pueden leer en la parte inferior de la imagen (haciendo clic en ella), explican que el Garrafonix (tiene guasa el nombrecico) es un aparato parecido a un termómetro digital doméstico, que puede identificar si el alcohol que se va a ingerir es de buena calidad o, por lo contrario, es el matarratas popularmente conocido como garrafón, es decir (hablando claro), alcohol adulterado.

Gracias a su sensor, este gadget es capaz de reconocer diferentes marcas de licores entre whiskies y rones (pocas, de momento, aunque se advierte que se trabaja en un aumento de registros de muestras para identificar más marcas).

La prueba ha de hacerse introduciendo el extremo destinado para tal efecto en el vaso antes de mezclar la bebida alcohólica con el refresco. El resultado aparece en una pantallita de cristal líquido en el que se indica la marca de la bebida servida (si ésta es de buena calidad) o, por lo contrario, si te están intentando estafar cobrándote un chorro de garrafón a precio de oro; siempre y cuando esté dentro de las marcas que el chisme es capaz de reconocer.

Si les digo la verdad, a mí me parece buen invento, bastante útil, y si se comprueba su exactitud, casi diríamos que los inspectores de sanidad tienen medio trabajo hecho para cerrar bares y discotecas que estafan a la Hacienda Pública y también a sus clientes, a parte de intoxicarlos, claro.

Si quieren ya lo pueden adquirir en esta fantástica tienda de regalos originales: http://www.curiosite.es/.

Yo propongo

A tenor de lo leído en el artículo de El País.com, donde se exponía la sugerencia de las cajas de ahorros al Gobierno de la Nación de elevar la edad de jubilación hasta los 70 años, yo propongo otras medidas que pueden que ayuden:

1. Que las cajas devuelvan el 2 % de la nómina ingresada o la media de efectivo ahorrado al mes en concepto de uso de nuestro dinero.
2. Que el valor de las cuotas de préstamos hipotecario y al consumo no superen el 25 % de la nómina ingresada.
3. Que se fomente el ahorro.
4. Que el Gobierno de la Nación no inyecte más dinero público (mi dinero) a estas cajas si no se atienen estas propuestas.
5. Que se legisle y vele para que ni constructores ni bancos atraquen a mano armada a la gente inflando el valor real de la vivienda (reglando el porcentaje máximo de beneficio que se puede cargar a la misma).
6. Que desaparezcan los contratos basura de horas, días o meses.
7. Que se equiparen los sueldos a la media europea.
8. Que se denuncie a los empresarios que tienen trabajadores sin contrato legal.
9. Que se promulguen leyes claras para que se pueda llevar a cabo la conciliación de la vida familiar con la laboral (estando la segunda al servicio de la primera, pues uno trabaja para vivir, no vive para trabajar).
10. Que se invierta más en Educación e Investigación.
11. Que se suban los impuestos, si se tienen que subir, pero que se vea claramente, en menos de una legislatura, cómo ha beneficiado a los ciudadanos de nuestro país la inversión del capital recaudado.

El que algo quiere, algo le cuesta. Digamos adiós a la era de los empresarios del “es lo que hay”. Digamos hola a la era de los trabajadores del “pues en esas condiciones, ahí te quedas”.

Goodbye, Mr. Jackson

Hay que reconocer el talento excepcional, poco habitual en cantantes, que mostraba a la hora de hacer de sus conciertos auténticos espectáculos de luz, música y baile. Ser tan completo requiere mucho entrenamiento, pero ser completo y buen autor no es fácil.

Admito que el cantante nunca gozó de mi simpatía y que tampoco me atrae mucho la obra de Michael Jackson, algunas canciones quizás, y unas más que otras. Puede que sea porque todavía no le he perdonado (ni superado) el terror que me dio ver por primera vez su famoso videoclip Thriller (con el que Jackson elevó este género a la categoría de arte) y el pánico que suscitó en mí durante esos meses escuchar los primeros acordes del tema en cuestión; y era tal que corría a esconderme detrás del sillón, acurrucado con las manos tapando fuerte las orejas y los ojos bien cerrados. Tenía 4 años.

Viendo y recordando a Michael Jackson en los sucesivos reportajes de televisión pienso en lo realmente triste que debió ser su vida; puede ser que por eso se convirtiera en un personaje tan solitario, excéntrico y sobretodo polémico.

Yo no quiero recordar al Michael Jackson hombre, si no al músico que había en él.

Descanse en paz

P.d.: Me quedo con esta etapa, antes de que lo viéramos crecidito y convertido en zombi.

Día Europeo de la Música

Hoy se celebra el Día Europeo de la Música, iniciativa que tomó Francia para dedicar un día la a Música y que se ha extendido al resto de países europeos. Bien está que nuestros representantes políticos se acuerden de esta forma de Arte, que expresa lo que no pueden las palabras.

De hecho, E.T.A. Hoffmann dijo muy bien: “La música empieza donde acaban las palabras”.

Os dejo con una canción que me gusta mucho de una cantautora estadounidense, Carole King, quien precisamente llamó a un LP y a este tema así, Music. Por cierto, los (creo que) 100 compases de improvisación del saxo me chiflan.

Feliz Día Europeo de la Música, amigos.

Electroadolescentes

Hace unos días, estuve hablando con un compañero del gimnasio recién llegado a la mayoría de edad, que me comentaba sus avatares y amoríos con una chavala de un pueblo que, hay que decirlo, está "un Tajo lejos" del pueblo donde vivimos. Metidos en la conversación, me enseñó, (hizo aparecer en la pantalla de su móvil) la fotografía de la chavala en cuestión (muy guapa, por cierto) en pose de modelo del Vogue (vestida, no se hagan ilusiones) y autorretratándose con la cámara de su teléfono móvil frente al espejo del baño (quién se lo iba a decir a papá).

La historia no tiene nada de particular: él me comenta que se enrolló con ella hace menos de un año, cuando tenía novio, y ahora que ya no lo tiene parece que se ha acordado de él y, después de meses, le envió por mensaje esa foto. Por supuesto, él, sin dudarlo, respondió al mensaje (quién no, ante tal bellezón y con esa iniciativa) y después de un rato acabó por enviarle un autorretrato suyo, de torso desnudo (que para eso va al gimnasio) frente al espejo del baño (escenario favorito de los adolescentes del siglo XXI para hacerse una foto a sí mismos).

Es inevitable hablar de una revolución en la manera de comunicación de las personas, y en concreto de los adolescentes y jóvenes. Internet y la telefonía móvil, a la que se le adosa cada vez nuevas herramientas y utilidades, han puesto un punto y aparte en la manera en la que el ser humano se relaciona. Por así decirlo, a eliminado las fronteras y resuelto los problemas del aquí y ahora.

La única pega que le veo es el uso que nuestros chavales pueden hacer de estos medios de comunicación en constante evolución y mejora. Está bien que los usen, y que aprendan a sacarles provecho, pero no sin un control de padres y madres al respecto. Porque resulta que un día, tu hija puede llegar a tu salón, llorando, rota, para decirte que “quiere morirse porque un “hijoputa” se ha infiltrado en el ordenador portátil que le regalasteis por suspender solo cuatro en Navidad y le ha robado las direcciones de sus amigos y sus conversaciones por el Messenger. Y creo que también las fotos y los vídeos” Entonces tú preguntarás “¿qué fotos y qué videos” temiendo su respuesta: “Pues unas fotos que me tomé en el baño y unos vídeos que le mandé al Juande (su noviete de 17 años), cuando estaba con la pierna rota sin poder salir de casa”.

Este caso, que es ficción, de vez en cuando se torna realidad, como publica en esta noticia El País.com. Nuestros adolescentes comparten detalles de su vida privada sin pensar en sus consecuencias. Messenger, Facebook, Tuenti, o la telefonía móvil, sin ir más lejos, son caminos mediante los cuales una niña o un niño pueden complicarse la vida si no se andan con cuidado.

Son nuestros adolescentes, nuestros electroadolescentes: jóvenes superconectados, usuarios de un ordenador o un gadget, en el que invierten una cuarta parte de su día compartiendo información sin control.

Lo creas o no, tú, padre, tío, hermano, primo, amigo, tienes mcuho que decir en todo esto.

Preguntándome varias cosas

Estas semanas he seguido fielmente los programas informativos y de tertulia de la radio, como niño pequeño a su programa de dibujos preferido.

Se ha hablado de todo en estos últimos días: de los berrinches de un partido u otro sobre el traslado en transporte militar, del aborto, de las fotos de la estupenda vida del presidente de la República de Italia…

Y después de mucho oír a unos y a otros, un servidor se pregunta varias cosas : ¿por qué los políticos en sus mítines sobre las elecciones al Parlamento Europeo hablan de cualquier cosa menos de lo que tienen programado para nuestra Europa? ¿Por qué se escandaliza la gente de que un señor, un multimillonario y multioperado de setenta y dos años, presidente de un país le guste organizar fiestas para que sus amigos “restrieguen la cebolleta” en jovencitas que podrían ser sus nietas y no se escandalizan de que niñas de dieciséis años puedan abortar sin que su padre o madre sepan donde están? ¿Por qué se hace una cobertura tan grande a la desaparición de un avión en mitad del Atlántico (hecho triste y desgraciado, por cierto) y no hablan de los mil millones de personas que sufren hambre o de los 35.000.000 de muertos por hambruna al año? ¿Por qué se le sigue la pista a la gripe tipo A, día a día, y no se habla de hacer exacto el concepto de conciliación familiar (verdadero antídoto para que las familias de hoy tengan tiempo de ser familias)?

Home

En el día del Medio Ambiente (ayer) se estrenó esta  película que busca sensibilizar a la población mundial sobre el problema del deterioro medioambiental de nuestro planeta.

En el documental, que tiene en su haber una muy buena fotografía, merece la pena y se puede adquirir a partir de ya por menos de 5 €.

También se puede ver a través de Youtube, que ha creado un canal para el estreno de este documental (disponible durante 10 días para todo el público).

Es impactante y como mínimo te hará reflexionar.

Un tipo corriente

Puede que no quiera sentirse encorsetado en su hermético y nuevo hogar, puede que quiera demostrar que sigue siendo el mismo, un tipo corriente en la cumbre del "sueño americano"; puede que sea un plan para acercarse a la gente, pero sea como sea, sus guardaespaldas tienen que tener mucho trabajo.

Esto acaba de publicarse. El presidente del país más influyente del último siglo comprando hamburguesas para él y su equipo. Por cierto, al final pagó la cuenta.

In memoriam

Mª Amelia López era la "blogera" más longeva de la red. A sus 95 años consiguió encandilar a miles de personas en todo el mundo con sus cosas, contadas a veces por escrito, otras en vídeo, otras solo en audio...

El blog de Mª Amelia, A mis 95 años, que así se llama, surgió como un regalo de su nieto para que esta abuelita gallega combatiera la soledad pudiéndose conectar a internet y hablar de lo que quisiera. Nadie iba a imaginar la repercusión de este blog, al que al poco tiempo le empezarían a llover los premios, entre ellos dos premios Bobs (Alemania) , el del público y el del jurado; entrevistas con los medios de comunicación y hasta una visita de Zapatero.

A las 6 de la mañana del 20 de mayo de 2009, Mª Amelia nos abandonó para iniciar un camino a un mundo mejor. En la red quedará su blog para el recuerdo, en memoria de esta "abuela de todos los países del mundo", como se definía a sí misma. Descanse en paz.

Y para terminar, no con un mal sabor de boca, si no todo lo contrario, una batallita de las suyas.

Vota por Murcia

Me ha llegado un correo recientemente. Me pedía que votara por la capital de mi Región como candidata a Capital Europea de la Cultura en el año 2016.

Opino que Murcia tiene mucho que decir en esto.

http://www.candidatecities.com/

Votad por Murcia.

Gracias.